A Escória Psycho-Cult (Ex-Escória dos Blogs)

Primeiro dia de Trabalho

2006-01-16T10:10:00.000-02:00

Sabe aqueles dias em que você acorda com tanta remela nos olhos e que nem dá conta de abrir? Pois é...

2005-10-24T11:50:00.000-02:00

To com preguiça de selecionar, copiar (que pode ser ctrl+v ou botão direito do mouse) e colar na barra de endereços...
Coloca o link do site "linkado"...

ATÉ...
St@Lo - ... | Homepage | 22.10.05 - 10:15 pm | #

Eu mereço? Clica no título do post, clica aqui, ou aqui, ou quem sabe aqui... você escolhe, porra!

Mas custava ter dado um CTRL+C e um CTRL+V???

Esse blog vai virar meu por uso capião.

Sobre Pular de um Prédio

2005-10-17T01:36:00.000-02:00

Ontem eu fui dormir às 5:00, aproximadamente. Não dormi nada, né? Quando fui me deitar, notei que a janela (porta) da sacada estava aberta. Fui fechá-la, pois estava ventando demais. Um vento fresco, mas gelado por ser forte. Resisti ao tocar a porta: a vista estava linda. Um breu dominava o horizonte, as ruas estavam limpas, a segunda maior avenida da cidade estava "morta". Uma incrível idéia passou pela minha cabeça: tenho que ver como é! E resolvi subir ao parapeito. Confesso que o medo era maior que os 13 andares que esperavam. Subi. Minhas pernas tremiam, meus braços e mão sacudiam. Me agarrava como podia à estrutura do prédio. E olha que sou acostumado a passar de um apartamento a outro por for, quando o vizinho trancava por dentro e esquecia as chaves. O mais difícil estava por vir: eu tinha que me esgueirar para fora da construção. O fiz, com medo e tremores. Lá estava eu. 13 andares acima do chão, contemplando uma vista maravilhosa e um vento absurdo sobre meu corpo.

Confesso que não gostei da idéia de pular lá de cima. Primeiro porque minha altura é maior que a do parapeito ao teto. Isso impediria o meu "pulo". Se eu deixar-me cair, ou cairia na grama do salão de festas ou nas grades que protegem sua área aberta. E seriam apenas 10 andares, não 13.

Mas, continuo não gostando da idéia. Não utilizaria se eu cogitasse um suicídio, frio, calculista. Só se fosse no desespero, mesmo.

www.mentesdistorcidas.blogspot.com
Servidor novo, cara nova. Visitem lá também, porra!

Decepção...

2005-10-11T10:13:00.000-03:00

É decepcionante. Pessoas pedem atualização. Nós (nós??) atualizamos e eles não comentam... então não saberemos se eles (eles?) realmente lêem... pode ser fruto da minha imaginação.. quem sabe...

vocês realmente existem? Critiquem, comentem, xinguem, humilhem, ajam como humanos, seus bots!!

A vida:

2005-10-05T17:23:00.000-03:00

Vi que certas pessoas declaram amor à vida. Eu não. Na verdade eu odeio vida. Principalmente a minha. Eu recuso a aceitar a vida... quer dizer, recuso gostar da vida, mas estou aceitando viver (por enquanto). Fiz isso porque fiz uma aposta com a Dona Morte:

- Ou eu perco a paciência dessa vida e me mando de vez com você, ou você larga do meu pé, para sempre, se eu conseguir sobreviver.

A aposta ainda está rolando. E eu estou sobrevivendo. Mal, mas estou.

Arte do Destino

2005-09-26T14:40:00.000-03:00

Acabara de comprar um relógio. Novinho. Lindo. Fundo azul... um azul mais bonito que o céu. O dinheiro ele acabara de receber após ter fechado um negócio importante, numa cidade vizinha à sua. A pulseira em ouro branco reluzia o brilho de seus olhos. O pagamento à vista, a roupa que usava, seu ego, propriamente dito, combinavam com a suntosidade do mesmo. Havia um quê de simplicidade na jóia, mas ele a admirava. Contemplava o visor em cristal invisível, os ponteiros prateados apontando para os números em algarismos romanos, talhados em ouro branco. A marca em dourado era a combinação perfeita. Nunca gostara tanto de um relógio como naquele momento. Limpava a cada minuto em seu terno o visor e a pulseira. "O relógio novo não pode ter marcas", dizia para si mesmo. Ainda pensava em andar com ele, vistoso, para todos. Que horas são?, se perguntava a cada instante e não perdia a oportunidade de vislumbrar o ponteiro dos segundos se movendo... e naquele exato momento, marcando 14:34:53 ele retornou a vista apressadamento à estrada. Suas mãos moveram-se rapidamente ao volante, tentando desviar de um objeto na pista. O carro esguiou-se pelo asfalto tão habilmente quanto suas mãos ao volante. O carro girou tão depressa que nem o ponteiro dos segundos havia dado outro passo. Seu relógio marcava 14:35:32 quanto o carro ficou totalmente parado. Foi encontrado às 14:47:21, totalmente desfigurado, suas roupas rasgadas, seu carro destruído e seu relógio intacto.

Entropia

2005-09-16T16:14:00.000-03:00

Já é tarde da noite. Não tenho o que fazer. Insônia. Geralmente abate-se sobre mim quando não consigo dormir. Não, não é redundância. Eu simplesmente não consigo dormir quando estou sem sono. Uma coisa intrigante... até demais. Lembro, uma vez, de um certo camarada que se aproximou de mim e disse: você não dorme? Então eu fechei os olhos e disse: quando a vida morre o sono aparece. Parece que ele não gostou muito disso. Me deu um chute, me chamou de bêbado.. estranho fato. Poxa... tá ficando frio agora. Geralmente fica frio quando o calor do dia se vai... Não gosto de morar nesta rua. É muito quieto. Certa vez (foi outra vez), um outro cara veio com mais uns cinco. Perguntaram se tinha um puteiro aqui próximo. Desaprovei, logicamente, o uso da palavra... Repreendi-os. Foi assim que fiquei sem dois dentes e metade de um terceiro. Esses rapazes de hoje em dia precisam de um pouco mais de educação. Já pensou você, todo tranquilo, aconchegado, e uns caras que você nunca viu na vida aparecem do nada e lhe aplica uma surra? Muito estranho. Talvez Durkheim estivesse certo quando postulou suas teorias sobre as sociedades segmentárias. Talvez Marx estivesse errado ao dizer que os dominados deveriam se opor aos dominantes. Eu lembro bem da vez que me prenderam quando na verdade o culpado era outro. Não adiantava arguir com aqueles policiais brutamontes. Pareciam aqueles cavalos negões dos filmes americanos, só que com uniforme cáqui. Cacetetes, algemas, armas de fogo.. tudo lá. E o nosso quepe é mais legal que o dos americanso. O deles parecem de boiolas. Um policial ao vivo é bem diferente daquele que vemos pelas TVs ou jornais. Eu prefiro jornais à TV. TV é do mal. Pelo menos é isso que um homem de terno diz no estabelecimento ao lado todos os dias. Vejo gente indo e saindo de lá o tempo todo. Saiões... cabelos longos... É... Daqui eu posso ver a vida de milhares de pessoas todos os dias, mas as noites são solitárias. Nem um pouco solidárias. Acho engraçado esse povo. Dizem que tem que fazer o bem.. dizem que seguem Jesus. No final pagam (eu escuto eles berrando que se não pagarem vão ao inferno) ao homem de terno. O mesmo que passa na minha frente todos os dias. Ei.. Lá vai um bicha. Eu posso ser pobre, mas sou honrado... onde eu estava? Ah.. os do lado: é.. são assim. Pelo menos num ponto nós concordamos: o jornal é bem melhor que a TV. Pelo menos eu uso ele para me cobrir todas as noites e também como forro para este pavimento imundo. Daqui algum tempo talvez eu tenha um terno e uma barba bem-feita. Mas por enquanto não. Poxa.. faz muito frio aqui. Mas já esteve pior. Lá vem mais um daqueles grupos de rapazes. Eu me lembro da idade deles, quer dizer, de quando tinha a idade deles. Eu ficava...
- Vamos lá galera, vamos comer o mendigo de porrada.

Recado urgente!

2005-09-09T10:36:00.000-03:00

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Ass: Jatobá

2005-09-01T11:34:00.000-03:00

CHARGE

Mas eu te amo...

2005-08-29T03:31:00.000-03:00

Venha, amor. Venha comigo. Agora eu quebro-lhe as pernas. Assim você não fugirás de mim. Venha. Arraste-se. Faça todo esforço necessário, pois você me ama, não? Eu também te amo! Agora, sim. Prendi-te à cama! Assim não foges mais de mim! Sempre ao meu lado! Não, não te vires! Pronto. Arranco-lhe os olhos e assim não poderás olhar para outro homem. Só a mim. Olhe para mim! Agora!! Melhor agora. Seu rosto sempre voltado para mim. Apertam-lhe as cordas? Quer que afrouxe-as? Não há necessidades, não é? Você me ama e sei que suportará estes meros infortúnios para dedicar-se a mim. O coito se faz necessário, sim! Eu te amo e a consumação do nosso amor se faz através deste ato. Mexa-se! Por quê não se move? Uma mulher se move durante o ato sexual! As cordas? Não ligue.. ignore-as. Não vês que são apenas para deixar-te junto a mim? Ah.. não pode ver nada além de mim? Que romântico. Você é tão linda, sabia? Olha só! Vejas como és linda... aponto-lhe teus olhos.. não vê o vermelho quase vivo que brota ao seu rosto? Tal pele tão alva em contraste tão sublime é de tamanha dificuldade em se achar.. não é fácil... o que é isso? Um colar de ouro? Da avó? Lindo.. mas não combina com seu vestido. Deixe me tirá-lo de você. Anda! Porra de colar! Saia!! SAIA!!! ... Pronto.. amor? Meu amor? Responda.. RESPONDA!! Anda!! RESPONDAAA!!! Não!!! Por que?? Por que!!! Fala comigo, amor!! Dediquei-me tanto a você!!! Por que me abandonas nessa hora? Hora tão linda para comemorar-mos! Ficaríamos juntos eternamente!!! Oh, não! Que me resta senão deixá-la junto com minhas outras 7 noivas?? Depois eu saio para tentar encontrar algum par perfeito ainda esta noite... Mas sua pele... seu corpo.. Seu sangue.. É mesmo... ainda não terminei o ato. Mas posso soltar-te agora. Infelizmente não moverá-te jamais. Mas poderei saciar a nós dois sem ter que ouvir-te chorar de amor por mim. Minha linda...

Galera.. tou vazando. Viajo daqui 2 horas e só volto daqui 5 ou 6 dias. Espero que este blog não fique abandonado tanto tempo. Fui.

"Qual a forma menos dolorosa de se matar?"

2005-08-25T09:36:00.000-03:00

A forma menos dolorosa? Não há. Muitas pessoas sofrerão com sua perda. Não se mate, literalmente. Viva, esteje morta, mas viva. Essa é a forma menos dolorosa. Encontre na dor e no sofrimento uma forma de prazer. Encare a insanidade como se fosse um ônibus que você toma para ir a qualquer lugar. Viva, feliz, com o que tem, mesmo que seja angústia e sofrimento. Assim seremos imortais, pois sempre estaremos mortos.

Eu faço isso. Não causo dores aos alheios e persistentes. Martirizo-me, sim, esfolo-me, sim. Sou, pois, um vivo-morto, um imortal. Um dia chegarei aonde quero: à morte. E, quando chegar, descobrirei que não foi em vão todo o período que passei sofrendo na vida, semi-vida como prefero assim chamá-la, pois ganharei a partida de xadrez com a morte. Conhecimento. Levo. De fato não irei só. Para onde? Não sei. Mas irei. Por enquanto, fiquemos.

Mas lembro a todos: somos imortais. Basta termos ciência disto...

2005-08-24T15:36:00.000-03:00

EU FICO LOCO PRA POSTAR PUTARIA POR AQUI...!!!

ahauhauhauha

Solidão

2005-08-23T15:57:00.000-03:00

Incrível como a vida é traiçoeira.

À medida que dou um passo, a mesma me puxa o pé restante. Na tentiva de me vincular a um círculo social, como este blog, por exemplo, a solidão (uma arma poderosíssima) me ataca novamente. Aqui estou só... sempre só.

Não sou eu que estou só. Sou eu quem está só.

Não importa quantas pessoas existam ao meu redor, continuo só. São apenas corpos que me rodeiam.

Escrevo só, leio só. Almas vagam e me citam. E continuo só. Eu, os corpos e as almas. Todos sozinhos nos blogs e no mundo.

Raiva II

2005-08-22T08:30:00.000-03:00

Preciso descarregar essa raiva em alguém... URGENTE!!! Senão outra parte da minha mesa será destruída...

Diálogo entre um caipira e um enólogo

2005-08-18T14:26:00.000-03:00

- Eca !
- Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueopariu! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô?
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo. São técnicas internacionais de degustação, entende?
- Entendo. Lá no bar do Tiramãodaí a gente tumém tem umas mania esquisita..
- Ah, é? Os senhores também praticam degustação?- Não, senhor, só engolição. A gente olha bem a marvada, assim, contra o sol, que é pra ver se num tem barata dentro. Depois joga um tiquim pro santo e manda ver! A danada desce que só vendo! Sai rascando tudo, bate lá no bucho e sobe qui nem rojão na festa da Trindade.
- Disgusting!
- Nossa Senhora! Nem me fale! Um desgosto danado! Já teve casamento anchado e tudo...
- Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...
- E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lé, nem beijo lá! Eu sô é homem, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincando com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messsss!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?- Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento !!!

Recebi por e-mail e rachei o bico de tanto rir.... \/elho... esse texto é seu
hauhauahuha

Sangue

2005-08-15T22:12:00.000-03:00

Há alguns momentos atrás eu estava a cortar minha unha. Só que não utilizo utensílios. Uso minhas próprias unhas da mão. Estava cortando as unhas dos pés. Uma unha deu "problema". Ela é curta. Aí eu puxei ela. Aí fui puxando, no escuro, pensando que estava saindo apenas o pedaço que sai do dedo. Mas aí saiu a unha toda. Tem sangue no meu pé. Muito sangue. Não tem mais unha no dedo. Ela tinha ficado agarrada num pedaço de carne. Eu peguei uma tesoura e cortei a carne. Tem sangue na tesoura também. No sofá também tinha, mas é impermeabilizado então eu tirei o sangue do sofá. Mas tem sangue no meu pé, nenhuma unha e um pedaço de carne... vermelho...

A volta dos mortos vivos

2005-08-14T01:42:00.000-03:00

Este é um blog de blogueiros mortos. Somente blogueiros mortos postam aqui.
Crotófago | Homepage | 08.08.05 - 9:16 am | #

É possível uma pessoa estar morta e não saber disso? Porque, se for, eu acho que sou um exemplo disso...

Eu tou achando que matei todos os outros postadores deste blog e não lembro disso. Será?

Tá tudo estranho!!

2005-08-13T11:54:00.000-03:00

Tá tudo estranho hoje! Putz! Meu cachorro, que na verdade é um porco que come ração pra frango, tá pensando que é um corvo e o tempo todo fica tentanto nadar na horta que tem no fundo de casa. Minhas lesmas multicoloridas puladoras de corda foram campeãs de malabarismo com bolinhas de gude, ganhando das minhas vespas africanas. Minha mãe me acordou com um copo de leite dizendo que era coca, mas tinha gosto de cerveja. Eu tentei acessar o Picolinos mas abriu a página do Cocadaboa escrito que o Lula era a reencarnação da Vera Verão. Fui tomar meus remédios e mastiguei, pensando que era chiclete. O estranho foi o gosto ácido do vômito, mas quando ele volta pro estômago nem é tão ruim. Só falta eu estar escrevendo no Escória, mas se tiver, desconsiderem. Era pra estar no orkut.

Liberdade

2005-08-12T08:20:00.000-03:00

Quero saber se a liberdade é algo possível de se alcançar. Estava pensando ontem e me ocorreu que há alguns fatores de aceitação (que não podemos escolher), os fatores de imposição (que você pode optar em realizar ou não, mas, com certeza, é aconselhável seguí-los) e, enfim, os fatores de criação. Um exemplo:

- Sexo (masculino ou feminino)
- Pais
- Língua que falamos
- Lugar onde nascemos
- Quando nascemos
- Cor

Esses são exemplos de aceitação. Não podemos escolher nenhum desses fatores. Não adianta citar exemplos de Michael Jackson ou Roberta Close. Outros:

- Fumar maconha
- Beber álcool
- Matar
- Trabalhar

Esses são de imposição. Podemos fazer essas coisas. Ou não. São fatores que a sociedade impõe regras para seguirmos à risca. Mas podemos quebrar tais regras (não há tanta gente quebrando?).

- Escrever uma carta
- Beber um copo dágua agora
- olhar para cima

Esses são exemplos de fatores de criação. Em nada irão atrapalhar o próximo e poderão ser feitos sem permissão da sociedade. Obviamente há inúmeros fatores de criação que estão dentro dos limites biológicos, que fazem parte dos fatores de aceitação (como por exemplo: não podemos viver sem ar). Outros fazem parte dos fatores de imposição (posso atrevessar uma rua, mas não com sinal aberto para os carros).

Agora eu pergunto: dos 3 fatores apresentados, devemos seguir 2 deles. E, do único que sobrou, 3 em cada 4 exemplos estão inseridos em outros fatores. Ou seja, apenas 1/4 de um das ações de um dos fatores nós podemos executar por livre e espontânea vontade. Isso representa cerca de 8,25% de todas nossas ações.

91,75% de todas nossas ações possuem alguma regra imposta por alguém que não nós. Somos livres?

In Memoriam

2005-08-10T08:45:00.000-03:00

covallini diz: mas como é que é?
lovely_once diz: eu naum gosto de crianças
covallini diz: mas e seu filho, meu!
lovely_once diz: eu nunca queria tr tido ela. vc sabe.
covallini diz: e o q o pai dela diz?
lovely_once diz: ele gosta dela. c sabe disso. as vezes penso em matar ela a noite
covallini diz: vc é doida, né? só pode! Matar um recém-nascido?
lovely_once diz: é só pensamentos. ao mesmo tempo q gosto dela eu a odeio. tudo bem q foi planejado, mas sei lah.. naum tou gostando mais dela.
covallini diz: isso é triste.. e se fosse vc no lugar dela?
lovely_once diz: eu bem que preferia. te juro. teriam feito um favor para mim. eu não gosto de viver mesmo.
covallini diz: somos dois.
lovely_once diz: acho q vou matar ela e depois me matar. ja cansei desta vida.
covallini diz: deve existir alguma saída! vc ainda está indo ao psicólogo? e sua filha? seu marido? sua casa?
lovely_once diz: vc sabe mt bem como eh a depressao, porra! sabe inclusive o q sinto agora... vc sabe q jah suportei demais coisas q naum devia ter suportado. eu estou mt mal, fisicamente e psicologicamente.
covallini diz: não se preocupe, linda.. as coisas irão, com certeza, melhorar. para mim, até hoje, não foi um martírio insuportável. vc tb irá aguentar.
lovely_once diz: pode ser, qrido... pode ser...
covallini diz: você vai ficar bem?
lovely_once diz: chorando desse jeito? tou vermelha, inchada e molhada de lágrimas...
covallini diz: quer q eu faça alguma coisa? eu posso ir até aí...
lovely_once diz: naum precisa. o daniel deve estar chegando..
covallini diz: espero que você fique bem, linda... não quero te ver assim..
lovely_once diz: naum se preocupa a toa nao.. eu num valho nada mesmo! qd vc me ver eu estarei sorrindo, te prometo.
covallini diz: eu prefiro te ver sorrindo agora.
lovely_once diz: agora num da. ele chegou. vou desligar. bjao
covallini diz: bjão... té mais.. se cuida!
lovely_once diz: (bjim)!!!
covallini diz: vou cobrar o sorriso!
lovely_once diz: eu estarei sorrindo antes de vc pedir. fui!

Essa foi a última conversa que tivemos, na semana passada. Ela se casara com um homem muito bom, que cuidava dela desde que começaram a namorar, há cerca de 4 anos. Tiveram essa filha, que nasceu há três semanas. Já estava em casa, recebera alta do hospital e podia ficar o dia inteiro com sua filha, Marcela. Ele só voltava do trabalho às 18:30. Nem para o almoço ele voltava. Só de vez em quando. Ela era linda. Loira, de olhos azuis. As duas. Nunca foi minha namorada, nem nada, apenas uma conhecida, uma amiga, para ser mais sincero. Ela tinha 26 anos. Há quase 10 enfrentava um tratamento contra a forte depressão que a consumia, desde que perdeu um namorado aos seus 18 anos, em um acidente de carro. Ela o amava. Creio que o amava até essa semana. Há dois dias encontraram um carta sobre sua cama:

"Para todos: Me perdôem por ser o que fui.
Para Daniel: lindo, saiba que te amo de verdade. Posso não ter demonstrado muito, mas sim, sei que te amo. Obrigada por cuidar de mim e da nossa filha. Não quero que ela cresça sem a mãe e com uma vida destinada a ser sofrida como eu sofri. Eu tenho certeza que será ruim para ela.

Desculpem-me. Não sei o que faço...

Havia várias lágrimas sobre a carta, manchando a tinta da caneta. Daniel (que eu não conhecia muito bem até ontem) não acreditou no que leu quando chegou em casa. Há dois dias ela matou sua própria filha e se matou. No velório, eu juro de pés juntos, ela parecia ter um sorriso nos lábios e uma lágrima no rosto.

Doação de Sangue

2005-08-09T08:47:00.000-03:00

Doação de Sangue

Pessoal, a Anninha, filhinha da Flá e sobrinha da nossa estagiária gostosa Tarci, tá precisando urgentemente de doadores de sangue. Ela completa 3 meses de vida amanhã, dia 08/08/05.Eis os dados passados pela Tarci:

São 2 doadores do tipo O negativo para doação de sangue Fresco, e 14 doadores de qualquer tipo, para reposição.Os doadores de sangue Fresco devem comparecer ao Hemobanco 1 dia antes da cirurgia (ainda não temos a data definida). Os outros podem comparecer de 2ª a sábado da 8h às 19h.

O endereço do Hemobanco é:Rua Capitão Souza Franco, 290, Próximo ao Hospital Evangélico, em Curitiba. O telefone lá é o 41 225 5545.O nome completo da Anninha é Anna Júlia Rieko Ignácio.

http://www.sleepblog.blogspot.com

Eu Sou Imortal!!!

2005-08-05T15:34:00.000-03:00

Sou anti-social. E gosto disso. Não gosto de pessoas. Não gosto dos humanos. Não gosto de mim mesmo. Estou preso a um carma.. bom ou ruim, não sei.

Sou triste, depressivo, assassino de mim mesmo, um suicida com antecedentes (e são vários) e marcas (e são várias) no corpo.

Sou demente, débil, psicopata, sociopata, louco, insano, maluco. Se preferirem pode escolher.

Não gosto de você.

Fodam-se todos... inclusive eu.

Não merecemos viver. Deus estava bêbado ao criar o homem e ao sétimo dia dormiu por causa do porre. Acordou de ressaca e falou: Que porra! De raiva arrancou a costela de Adão e jogou longe, com ira. Nasceu a mulher, que para trair seu Criador, comeu uma maçã. Quem leva a culpa foi Adão. Deus xinga todo mundo e inunda a Terra. Noé salva todo mundo e abre uma barraca de cachorro-quente em Coromandel. Comi, passei mal, vomitei, xinguei o Noé, sua progênie e prégênie, incluindo o Criador. Ele me amaldiçoou e fiquei triste, depressivo por que fui rejeitado por todos. Tentei me matar e Deus disse: "seu castigo é querer morrer, ter que morrer mas não poder morrer. HAHAHAHAHAHA". Então entrei no orkut e contei isso pra todo mundo. Me chamam de louco. Então criei um blog e comecei a postar essas loucuras. Já disseram para eu procurar tratamento. Mas eu digo: "Pra que? Não vou morrer mesmo..."

Eu Sou Imortal.. Até hoje não vi nada que prove o contrário...

Covallini

2005-08-02T11:21:00.000-03:00

AÇÃO SOLIDÁRIA

Basta um clique no botão "Free", não paga nada, não tomará mais que 2 min. do seu tempo...isso é o bastante pra ajudar. Se possível, clique em todos os botões.

Árvores

2005-08-01T10:21:00.000-03:00

Outro dia estava eu a passar pelas ruas da minha cidade. Desviava de carros, dirigia através de semáforos quase fechados e coisas assim. A vida apressada da cidade. Um dia desses, em extrema depressão, dirigindo numa rua que freqüento muito, reparei em uma coisa. Reparei nas árvores. Sim.. nas árvores. E as reconheci após algum tempo olhando fixamente para elas. De fato fiz uma comparação naquele momento.

Todos somos acostumados a andar na cidade grande, correr para lá e para cá. Vemos prédios, damos referências de esquinas e construções. Lembrei-me, ao ver as árvores, que quando eu era criança e ia para a escola eu tinha o trajeto demarcado pelas árvores. Eu me guiava pelas árvores, não pelos prédios ou construções. Eu sabia em que lugar da cidade eu estava pelas árvores, não pelas ruas e/ou construções. Às vezes, também, pelos postes. Pelas particularidades dos postes de luz. Eu sabia, sim.

É estranho saber que eu era uma pessoa que ia para a escola reparando nas árvores. Mas era assim. Eu quase chorava quando derrubavam as árvores. Eu sabia que as árvores são melhores que os humanos. Hoje eu ainda tenho certeza disso. Eu já dormi várias vezes em cima das árvores. Árvores são legais. Prédios não...

Não perdi minha infância. Perdi minha vida... todos perdemos... não vivemos mais. Apenas trabalhamos... para construir mais prédios e reparar em menos árvores. Muitos pensam que as árvores só serve para fazer sombra. Os mais dóceis as ligam aos pássaros e flores. Mas ninguém sabe o quanto uma árvore é útil para nós, fúteis seres humanos.

Na minha futura casa terá uma árvore.. nem que eu more num apartamento. Terá uma árvore. Não poderei dormir em cima de uma árvore novamente pois estarei ao lado (ou em cima) da minha mulher... mas ter uma árvore em casa será legal.

Os humanos seriam mais legais se gostassem das árvores. Eu gosto das árvores...

Postulado Anti-Social

2005-07-29T08:53:00.000-03:00

Aparentemente podemos todos ser normais, independente de todo e qualquer fato abrangente sobre nossa personalidade. Eu, por exemplo, pareço ser amigo, conselheiro, amoroso. E de fato o sou. Mas, para tanto, é necessário um certo grau de sociabilização, coisa que eu definitivamente não tenho. Sou um anti-social implacável. Detesto aquelas conversas de elevador. Detesto conversas com estranhos, principalmente as conversas sobre o nada!!! "Tá demorando, né? E o Lula?" Sem embasamento nenhum.

Não adianta críticas corretivas ao modo psicosocial com que ajo, simplesmente não gosto. Prefiro mil vezes ficar em casa sozinho a estar num lugar esquisito, cheio de gente que não conheço. E isso remete até à festas na casa do vizinho.

O ponto da questão é se isso pode ser considerado uma involução ou evolução da psique humana. O fato de sociabilizar-se é um ponto fundamental do processo evolutivo humano. Sem sociedade, sem evolução (sobrevivência). Isso é tratado por vários autores sociólogos ou não. Mas o ser humano é um animal degradante, agressivo e destruidor. Tem medo da própria natureza que o cerca e que ele mesmo criou. O ser humano naturalmente tende a dessociabilizar-se através dos próprios métodos (pessoais ou não).

A sociedade chegou a um estágio de ser repugnante, com corrupções de todos os tipos para todos os lados. O homem subjulga a natureza em amplos sentidos. E chamam isso de evolução.

Na minha mente, simplória, eu digo que o homem não é uma coisa boa. A raça humana em si é um erro do toque de Midas divino. Só pode ser isso! Ser anti-social, por este lado, não é tão ruim. Não pode ser considerado uma sociopatia, mas sim um estágio de evolução sub-consciente.

Pode ser considerado um anti-social aquele que dentro de sua mente cria uma barreira para relacionamentos em círculos sociais. Temos exemplos como tímidos e outros. Meramente tem a intenção de se isolar do plano vital do ser humano.

Embora seja vital, é algo simplesmente mundano. Não concordo com a sustância da humanidade em grandes comunidades. Prova disso é a formação de grupos isolados (vulgo panelinhas) que existem em escolas, grupos de encontro de qualquer tipo, etc. Inclusive no próprio recinto de trabalho existem adversidades e nem aí eu me misturo com este tipo de pessoas. Não gosto de contatos sociais nem de contatos físicos (de estranhos).

Acho que defenderei essa tese como Trabalho de Conclusão de Curso.

ps.: tou postando sozinho aqui também, né?? 37849 postadores cadastrados e nenhum post...

Edgar Allan Poe

2005-07-27T09:12:00.000-03:00

Tornei-me insano, com longos intervalos de horrível sanidade.

LER - fatos reais

2005-07-22T09:32:00.000-03:00

- Conhece LER?
- Lesão por Esforço Repetitivo?
- Isso.
- Sim.. e daí?
- Bom.. por quê o coração e o diafragma não tem LER? Eles se movimentam igualmente o dia inteiro!
- Ai, cara.. que coisa estúpida! Eles foram feitos para isso!
- Um.. não.. e a língua?? Ela também mexe bastante.
- A língua é o músculo mais forte do corpo huma..
- Ei! Bochecha tem LER?
- Não.. a gente não fica mexendo a bochecha o tem... PÁRA COM ISSO! TÁ ME IRRITANDO!
- Eu vou pegar LER na bochecha pra provar que pode ter LER na bochecha.
- Pára de mexer a bochecha!
- Hm-hm.
- Cára.. você é doente!

Dia do Inimigo

2005-07-20T17:45:00.000-03:00

É só para atualizar o blog, mesmo.

Hoje é dia do amigo. Alguns falsos vieram e cumprimentaram: parabéns pelo dia do amigo (estendendo a mão e me dando os parabéns). Estranhei o fato e joguei um olhar de 'maqueporréessa'. Dia do amigo. É uma falsidade. Cheio de gente que você nem conhece e eles ficam te desejando 'feliz dia do amigo'. Feliz é o caralho! Eu não sou feliz. Nem vou ser feliz se esse crápula que julga ser amigo de todo mundo for meu amigo.

Acho que deveria haver algo diferente, como o 'dia do inimigo'. Aí sim seria algo para se comemorar. Milhares de pessoas sairiam às ruas, destruiriam carros dos inimigos, jogavam bombas de bostas nas casas dos inimigos e comeria as mulheres dos inimigos (por mais que ela fosse baranga). É lógico que não ia ser agradável receber uma coisa dessas, mas pelo menos voltaríamos para nossas casas descarregados e completamente em paz.

Exemplo paulista
- Você fez os relatórios? Entregou os gráficos? Eu pedi o mapa da distribuição de clientes por estado coberto por CPFs começado com o número 3 e RG com...
- Chefe, vai tomar no cu! Vai se foder! Me larga, porra!

Exemplo mineiro
- Querido, acho que nosso tempo se esgotou. São 15 anos de casados eu não suporto mais isso. Minha mãe estava certa: desde o segundo mês de casamento nós não nos damos certo e eu só tenho aborrecimentos!
- Querida, cala a boca.. tou ouvindo jogo.
- Cala a boca você, Ronisvaldo...
- Vai reclamar pra sua irmã, baranga! Pelo menos ela não reclama quando eu meto no cu dela.

Exemplo carioca
- Ei, aquele não é o Zé?
- Que Zé?
- O que te venceu na sinuca na semana passada e levou 50 pilax.
- Porra.. É mermo aí. Vamo quebrá o cara de pau, maluco. EI, MANÉ, TU TÁ FERRADO, MERMÃO!!

Exemplo gaúcho
- Eita, tchê. Que te aconteceste?
- Tu não tens noção, Roberto. Viajava eu quando briguei com meu namorado.
- Certo, ô pá. E aí?
- Parei num posto de gasolina e dei para o primeiro caminhoneiro que conheci. Quando entrei no carro e mostrei para ele que eu o odiava, ele me comeu de porrada, tchê.
- Ai que inveja.

Exemplo galego
Manchete do jornal português: 'Morador da cidade se mata por se odiar'.

Seria uma forma de o mundo inteiro passar a odiar somente em um único dia. Descarregar a fúria, o ódio, o furor, a raiva, a ira, o rancor, a vingança acumulada, etc. Ninguém mais brigaria durante o resto do ano inteiro. Seria tudo paz, felicidades, harmonias, alegria.

Sobre ludismo e sadismo

2005-07-17T14:19:00.000-03:00

Ontem vesti uma camiseta preta. Senti que deveria vestí-la. Éramos 7 pessoas para entrar em um gol bolinha. Um de nós foi no porta-malas (eu dirigia). Brincamos que a tal pessoa dava as instruções para guiar-nos. Num dos caminhos passamos em frente a um hospital. Fomos à uma churrascaria... piadas, risos, etc. Como tinha que ser. Voltamos e fomos jogar baralho na casa de um deles. Piadas, risos, etc, como tinha que ser. É chegada a hora de ir embora.. e fomos, normalmente. Deixei cada um em suas casas. Quando estou entrando na minha garagem um deles me liga: sua avó acabara de falecer (ele foi criado pela avó durante anos, já que perdeu os pais quando era menor).

A morte é uma onça que vigia sua presa de perto, à espreita. Nos visitou. Nos checou, brincou com nós. Além de levar um de nós ainda teve a audácia de ficar brincando, dizendo: estou aqui... A morte... ser vil e desprezível que tanto amo tem a capacidade de levar certas almas... ser maligno e benigno, ambigüamente, está SEMPRE entre nós. Numa esquina, numa padaria, no banco, em casa. Ela nos observa, placidamente. Se pudéssemos vê-la, acho que nos mataríamos, ironicamente.

Escrevi isso... aqui... Não que eu precisasse, nem preciso, para dizer a verdade. Mas enquanto nós estamos xingando nossas vidas, desprezando nossos empregos, humilhando empregados e etc, etc, etc, a morte vem sorrateira, simples e silenciosa e nos leva alguém que queremos. Ou nos leva...

Ou nos leva... Eu quero morrer, porra!

None

2005-07-15T14:46:00.000-03:00

No MSN:

"In Velho We Trust" diz:
Tu baixou o Google Earth?
TRI! diz:
Baixei velho. To tentando desde a semana, mas nao entendi como se joga. Tem um tutorial ai não??

Peixes

2005-07-15T08:47:00.000-03:00

Os peixes (aqueles peixes de mar, que ficam no fundo do oceano) sabem que estão molhados? Ou pensam que estão 'voando'???

QUE NOITE...

2005-07-13T13:05:00.000-03:00

Parabéns, tricolor! Depois de anos de espera, chegou a vez de gritar novamente "é campeão!" Quero que tudo dê certo hoje, e o São Paulo represente perfeitamente o melhor estado do Brasil na hora que o bicho pegar, e vá confiante ao Morumbi, mandar os paranaenses pra puta que o pariu!
Um salve pra torcida independente, a maior de todas, e que consigam mais esse mérito, coisa que o meu Corinthians ainda não têm!

2005-07-13T10:29:00.000-03:00

Aê sangue bão aqui da Baixada Santista/SP!

É serio: Preciso de sangue pra amanhã. Quem puder doar , faça o favor.

Santa Casa de Santos em nome de Francisco Rodrigues.

Grato!

2005-07-11T15:49:00.000-03:00

DOWNLOAD

BNEGÃO - Enxugando o gelo
Relax galera...RELAX!!! (A dança do patinho...hehe)

Doente Mental...

2005-07-11T13:22:00.000-03:00

Só posso ser doente mesmo! Cena (real) num restaurante self-service(agora pouco, há 15 minutos):

Uma mulher pergunta entre a bancada de alimentos.
- Aonde está a carne?
- Aonde está sua alma? -respondi sem nem pensar...

E continuei o meu trajeto traçado mentalmente momentos antes...

Nota: Não sou vegetariano e tinha carne no meu prato.

teste

2005-07-08T14:44:00.000-03:00

...

2005-07-08T11:45:00.000-03:00

VIDEO

Nas melhores salas de cinema do mundo...
Clique sobre a imagem e aguarde a janela de "salvar como"

Espírito Esportivo Zero

2005-07-07T11:02:00.000-03:00

Brasil e Argentina que se odeiam?!? Vai nessa...

Metrô de Londres, pela manhã...

Minutos depois, em Edimburgo, Escócia...

2005-07-06T16:56:00.000-03:00

É claro que eu não poderia recusar um convite tão amável pra postar aqui nesse blog.
O único problema é que, ultimamente, ando completamente sem criatividade - até meu outro blog está parado faz eras -, e não sei que assuntos publicar aqui.
Em tempo: aceito sugestões :)

A GAROTA MAL PRESSÁGIO

2005-07-06T12:23:00.000-03:00

Holywood tem a estranha mania de tentar a todo custo destruir a vida daqueles que outrora foram sua garantida fonte de renda: os pequenos astros. Não é de hoje que vemos exemplos bizarros disso acontecendo, em que atores-mirins de talento acabam tendo suas vidas dissecadas, sua intimidade destruída e seu futuro comprometido.
Querem exemplos práticos disso? Pois bem, dividirei então a vida desses infantes em três categorias para melhor ilustrar a triste realidade desses jovenzinhos talentosos:

exemplo positivo: Drew Barrymore

Vinda de uma tradicional família de atores americanos, Drew conheceu o sucesso muito cedo pelas mãos de Steven Spielberg e seu grandioso ET, O Extra-Terrestre (82). Fama, dinheiro, eventos e paparicação extrema levaram a garotinha a conhecer o mundo das drogas e quase se afundar totalmente. Após anos de tratamento, Drew deu a volta por cima, virou uma gostosona, fez filmes de sucesso, virou pantera, conseguiu sua estrela na calçada e hoje é uma das mais requisitadas estrelas do cinema mundial.

Exemplo negativo: Macaulay Culkin

Considerado o maior perdedor da indústria do entretenimento, teve um início arrebatador na telona com a clássica comédia Esqueceram de Mim (90), seguido de outros razoáveis sucessos como Meu Primeiro Amor (91) e Anjo Malvado (93). Cresceu, ganhou espinhas, engrossou a voz e virou um moleque feio, esquisito e viado. Se afundou nas drogas (sempre elas) e só fez filmes de baixo orçamento desde então.
Outro dessa mesma categoria é o mimado Haley Joel Osment de Sexto Sentido (99), mas sempre odiei aquele retardado.

O terceiro e mais perigoso de todos os exemplos ainda está por vir. A garotinha da América, a gracinha do momento...

DAKOTA FANNING, a destruidora de carreiras!

Nascida em 94, a talentosa menina teve um início estrondoso e chamou a atenção dos poderosos da indústria pela suas sempre boas interpretações em filmes que, fracassos de crítica, acabaram abalando a imagem dos astros consagrados que aceitaram trabalhar a seu lado.
Com apenas onze anos, é uma workaholic, já atuou em mais de dez filmes com grandes astros e grandes diretores de Holywood, mas não se deixe enganar: por trás de um meigo sorrisinho de dentes-de-leite e lindos olhinhos azuis, esconde-se uma criança amarga capaz de manchar drasticamente a carreira de seus colegas de cena. Duvidam?

2001: Uma Lição de Amor – Lindo, lindo filme, grandes interpretações de Sean Penn e Michele Pfeiffer, mas fracasso de crítica. Uma indicação ao Oscar de melhor ator para Penn, só pelo esforço do cara. Dakota iniciava sua trajetória nefasta...

2003: Grande Menina, Pequena Mulher – Comédia sem sal nem açúcar, com a vadia/atriz Britanny Murphy no elenco. Realmente quem salva o filme do fiasco é a precoce Dakota.

2003: O Gato – Mike Myers destruindo a boa reputação que conquistou com Austin Powers. Nem preciso dizer mais nada...

2005: O Amigo Oculto – Suspense previsível, onde desde o começo sacamos que Robert de Niro, além de vilão da história, passou como vilão do cinema por se meter num filme tão aquém de seu imenso potencial.

2005: Guerra dos Mundos – Os amigões Tom Cruise e Spielberg produzem o pior filme do ano e um dos mais ridículos de todos os tempos. Framboesa de Ouro garantida, arranhou a imagem de ambos. Uma merda sem tamanho.

Pra não dizer que foi tudo em vão, Dakota acertou, enfim, ao lado de Denzel Washington em Chamas da Vigança (2004), talvez sua melhor atuação, mas nem isso salvou a mocinha da triste realidade: ela é uma praga, uma erva-daninha, um tremendo pé-frio da indústria cinematográfica. Culpa dela? Acho que não, culpa de seus pais e agentes que não lêem os roteiros antes de empregarem a pequena e a fazem aceitar qualquer coisa, desde que a grana seja boa. Vejo um futuro triste para Dakota, uma vida desesperadamente desperdiçada em busca de um Oscar que nunca virá, um frustração constante, algumas drogas e um triste fim numa suíte elegante de Hotel. Tomara que eu esteja errado...

O "Um" Amor

2005-07-06T09:51:00.000-03:00

Muitas pessoas irão ler isso e achar que sou um doente. Às vezes (com certeza, quero dizer) me chamarão de pedófilo. Infâmia. Eu digo: minha única liberdade é a minha mente. Penso o que eu quiser. Daí a elaborar e PRATICAR ações há um enorme passo. Caso não houvesse, eu estaria morto hoje.

Eu devia ter uns 16 ou 17 anos, acho. Fui a um restaurante com meus pais e minha irmã. Era um self-service. Hora do almoço. Sentamos em uma mesa e eu a vi. Era uma mulher, acompanhada de outra mulher e duas meninas. Uma das meninas devia ter algo em torno de 11 ou 12 anos. Era (e ainda deve ser) linda. Lindíssima! Algo de outro mundo. Meus olhos não queriam sair dela. Aquele rosto angelical... a outra devia ter uns 9 anos no máximo. Encantadora. Ela me olhou no fundo dos olhos... praticamente para dentro da minha alma. Me apaixonei naquele instante. Não havia como desviar o olhar... era encantadora. Eu estava sob algum feitiço, só pode ser. Só vi as duas (com a mesma mulher) mais uma vez. E novamente a pequena me olhou na alma. A mais velha não me "viu". Olhava sempre para outras coisas. Acho que elas não são da cidade (era época festiva).

Sinceramente, se eu encontrar essa menina no futuro eu tentarei algo. É incrível. Bastava olhar para elas e todo ódio que se encontrava no coração era destruído. Era pura... ela era puríssima. E duvido que deixe de ser pura em sua alma. Eu acho que ambas eram enviadas de Deus e que a mais nova era um anjo, ou coisa assim... Eu não sentia nada. Nada de ruim me rondava... nunca esqueci o rosto das duas. Ainda está gravado na minha memória. E nunca sairá...

Não há nada de pedófilo nessa história.. nem sei por que estou contando... é doentio.. mas...

Tá bom, meu amor?

2005-07-05T09:14:00.000-03:00

Eu faço consultas psiquiátricas, uma vez por mês, via Internet, com uma psicóloga chamada Cereja, e ela falou que meus problemas de falta de sexo se resolveriam se eu mudasse as cores do template do blog.
Como estou tendo problemas de LER (lesão por esforço repetitivo), resolvi acatar sua sugestão.

Em tempo: reza a lenda que a própria Cereja postará neste blog (ó a fotinha dela no lado direito, que gutchi-gutchi).

Seja benvinda!!!

Doença Mental

2005-07-05T08:37:00.000-03:00

Qual o sentido da vida? Um amigo meu fez essa pergunta num posto de gasolina, para um cara que estava vestido à la América. "Vamos pedir informações", "Claro! Ei, moço? Qual o sentido da vida?". Dirigimos...

Uma árvore perguntando "Qual veio primeiro 'qual veio primeiro: o ovo ou a galinha?' ou 'Por quê a galinha atravessou a rua?'" no meio de uma floresta, sem ninguém para ouví-la, produz som?

Por quê tratam a morte como se fosse algo ruim, quando na verdade é algo ótimo?? Quanto menos humanos, melhor!!!

Insônia é uma doença, é a capacidade de não dormir ou é um nome esquisito feminino?

Já repararam que quando se repete uma palavra muitas vezes ela se torna "esquisita"? Tente repetir qualquer palavra...

Por que....?? Esqueci...

Só pra sacanear um pouco!!!

2005-07-01T10:47:00.000-03:00

Morte...

2005-07-01T08:53:00.000-03:00

Por quê tantas pessoas são fascinadas pela morte? Confesso que eu já quis me matar apenas para saber como é a morte, o que há do outro lado, se há outro lado.

Era para eu estar morto hoje em dia. Já foram quatro vezes que a "mãe-natureza" quis me matar, mas algo me impediu. Acho que a morte não vem para nos buscar, mas sim para nos proteger. O que garante isso? Nada... mas acho que é. Se estive tantas vezes próximo da morte, a ponto de sentir o cheiro, ver seu rosto, sua mão em meus braços, simplesmente acredito não ser o ponto a morte a enviada a nos levar.

Pelo contrário: Deus, todo poderoso e misericordioso nos envia a "Morte" para a proteção. Proteção de nós mesmos. Proteção contra nós mesmo. CONTRA NÓS MESMO!!! Somos nós quem simplesmente matamos... nos matamos. Sempre.

A sociedade, a nossa vida, nossas escolhas semprem levam à morte. Deus, a Morte, o Diabo, os Anjos, os Demônios, enfim, todos eles tentam evitar a qualquer custo a entrada dessa corja que é a humanidade em seus reinos divinos. Mas nós insistimos em continuar a nos matar. E quando morremos achamos ruim. Culpamos Deus, o Diabo, os Anjos, os Demônios, enfim, quando os únicos culpados somos, realmente, nós mesmos.

2005-06-30T07:32:00.000-03:00

OWNED!

2005-06-29T17:45:00.000-03:00

Fudeu-se! Estou postando agora em 157 Blogs!

Tenho raiva de surdo-mudos...

2005-06-29T15:10:00.000-03:00

Desculpe, sei que é um tema polêmico, nem sei se deveria redigir esse post, mas minha vontade de expor meu polêmico ponto de vista ultrapassou o limite do respeito pelos incapacitados, e num blog como esse não vejo o menor problema em pegar pesado.
Tudo começou quando eu fazia faculdade e meu ônibus passava diariamente em frente à uma APAE, aonde todos os incapacitados desciam para suas aulas noturnas e me obrigavam a viajar junto deles por meia hora diária. Logo que entrava no ônibus um jovem casal de surdos lá estava, quieto, comportado, conversando em gestos cautelosos que passariam facilmente despercebidos se não prestássemos atenção. Assim que o ônibus entrava na Radial Leste, no primeiro ponto do metrô Vila Matilde lá estava o restante da gangue: eram mais ou menos dez deles, eufóricos e agitados, com seus hormônios adolescentes agindo a mil por hora. Sabem aquela gangue de garotos estúpidos de saída de escola, que entram em bando no ônibus, ficam cantando, fazendo gracinhas, empurra-empurra e barulhos de peido com a boca ao som de risadinhas histéricas de garotinhas de aparelho? Pois então, esses são até suportáveis perto dos mudos que eu conheci. O ônibus ia ficando apertado, cada vez mais cheio, e a gangue silenciosa iniciava a ´´gritaria`` no exato momento em que se encontravam. Detalhe: eles era obrigados a gesticular, às vezes até com duas mãos, para se fazerem entender, e a cada brecada do ônibus, adivinha em quem eles se agarravam? Nos pobres passageiros que viajavam de pé servindo de apoio.
A cena mais normal era: freada, agarrão no braço de um passageiro, que se virava com raiva para xingar o folgado mas se detia ao exato momento em que notava o aparelhinho no ouvido, que eles faziam questão de apontar antes que levassem um esporro. A vítima fazia cara de arrependimento, do tipo ´´coitado, como sou canalha, ia xingar um pobre mudinho`` e se virava pra frente. Pronto, estava dada a brecha para a ação coordenada da gangue, que se matava de rir por dentro com a ingenuidade de nós, simples ´´normais``, para com seu jeito malandro de tirar sarro dos outros. Isso sem contar as inúmeras vezes em que eles gesticulavam e puxavam o cabelo de mulheres, esbarravam nas nucas alheias e davam dedadas voluntárias nos pobres coitados dotados de perfeita audição, que se voltavam achando que alguém os estava chamando e ficavam com cara de besta enquanto eles, na maior cara de pau, continuavam a fazer mímicas sem dar a menor importância.
Sei disso com razão de causa. Inúmeras vezes flagrei risadinhas estilo Mutley, pra dentro, sendo trocadas entre deficientes auditivos, que tiravam proveito de sua situação e riam às nossas custas. Por dois anos estudei o comportamento daquele exótica espécie e inúmeras vezes fui feito de trouxa, até que um dia me liguei e passei a me cuidar no busão, um olho na nuca e sempre alerta com aqueles malfeitores.
Porra, ser surdo-mudo nem é tão foda assim! Conheço um maconheiro que não fala quase nada, não se comunica com ninguém e toda vez que puxo assunto com o cara ele responde um ´´hã?`` de quem não escutou/entendeu nada. Ser cego deve ser fodaço, aleijado pior ainda, mas ao menos esse pessoal sabem respeitar o bem-comum!
Ontem de tarde, voltava pra casa de metrô quando notei, na minha frente, dois mudinhos analisando a tabela do campeonato brasileiro no Lance; gargalhavam sem som, se cutucavam e faziam sinais mais difíceis de entender do que os do Luxemburgo na beira do campo. Notei que o vagão estava quase vazio e não resisti à tentação do diabo: assim que o metrô abriu as portas, lancei em tom normal de voz um ´´surdo filho da puta, vai tirando, vai...`` e sai do vagão. Ok, talvez eu tivesse errado pois eles não responderam, me achei um grandesíssimo morfético e comecei a sentir arrependimento quando, ao subir a escada rolante, lancei um último olhar na direção dos dois, que me encaravam com olhar de ódio...

A vingança

2005-06-29T08:07:00.000-03:00

A vingança

Toca o celular...

- Alô

- Alô, Senhor Joao?

- Sim

- Sr. Joao, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- Vc trabalha em que área, na TIM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- VC tem número de matrícula na TIM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.

- Minha matrícula é 6696969.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

- ...

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos,
onde o Sr. tem direito a falar 1 .300 minutos e ganha 82 minutos de graça,
além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está
interessado, Sr. João?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é
ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não
desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no
Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

Felicidade brilha no ar, como uma estrela que não está lá...

2005-06-29T07:41:00.000-03:00

No boteco, no forró, no rodeio, em qualquer lugar, você encontrará um casal. Juntos ou perto um do outro, dançando, bebendo cerveja, cachaça, jogando baralho, fazendo um churrasco, escutando Odair José. Cantando "I Just Called to Say I Love You", do Stevie Wonder, em embromation, no videokê.
Ela pode ter uns 140 kg, ter um cabelo que parece uma estopa feita com restos de espuma de um colchão velho e amarelo. Os lábios com batom vermelho-fogo, as unhas rosa-choque, calçando uma sandália havaiana verde e gasta, com pronação, que deixa as joanetes de fora.
Ele, com 1,55 m de altura, sem os dentes, dos caninos pra trás, bigode tipo escova de engraxate. A testa lisa que vai até a nuca, com uma camiseta de deputado estadual furada e cortadas as mangas, pra se fazer de regata. Seu suor é inflamável.
No meio de uma festa de aniversário, da reunião de domingo da família, na festa junina da escola, você verá os filhos do casal, os três, correndo pra lá e pra cá, gritando, sem rumo, igual quando você arrasta o armário do porão e saem 25 ratos de trás.
Um toma o doce do outro, um corre atrás do outro, um xinga o outro de "filho-da-puta", a mãe xinga eles de "praga", o pai gruda um deles pela orelha e senta uma palmada na bunda, chacoalha e joga o filho pro lado. O pivete quase cai em cima da churrasqueira ou barraca de quentão, rasga o joelho no chão e fica chorando e berrando, enquanto limpa com os dedos o nariz cheio de catarro verde-musgo líquido, na camiseta branco cor-de-terra.
E, dia sim dia não, os pais se catracam, depois de assistirem ao Programa do Ratinho, com um cd pirata do Wando, de fundo.
E os dois abdômens proeminentes se fundem, os suores se misturam, os pentelhos se engancham. Os dentes que sobram em um completam na boca do outro, igual à última camada de elétrons quando dois elementos químicos se unem, numa ligação iônica, pra formar uma substância composta e perfeita.
E assim vai, até todo o sempre. Lembrando que, depois dos 45 anos, sempre acompanhado de uma batida de amendoim com catuaba.
E eu, cursando faculdade, bilingüe, cheio de cultura, orgulhoso da minha origem, fazendo parte da minoria brasileira que tem acesso à Internet, baixando mp3, com um emprego estável, capaz de resolver equações do 15º grau, saber que a capital da Moldávia é Chisnau, que sei que a mariposa macho sente os feromônios da mariposa fêmea a 14 km de distância, não consigo o que o ser humano mais humilde consegue ser: feliz!!! - encontrar alguém pra se dividir a alma e eternizar os genes no mundo, através da prole.
O que eu faço com toda minha criação, minhas exigências pessoais, minha cultura, minhas qualificaçãoes, habilidades, bondade, minha compreensão e simpatia, minha vontade de amar? Enfio tudo isso no meu cu?!?!
Não!!!!!!!!
É claro que não...
Além de tudo isso, me permito ser homófobo!!

O Porre.

2005-06-28T15:41:00.000-03:00

O Porre.
Tem porre que o cara naum esquece nem fodendo...Principalmente o primeiro... O restante dos porres que vem depois é sempre consequência do primeiro. O meu pior porre foi de conhaque Dreher (aquele conhaque fajuto que aparece num comercial da Tv). Aquilo é muito ruim puro... o Guaraná ameniza o gosto mas tenho uns 5 amigos que saõ viciados em tomar essa parada pura... mas se foda cada um cada um. Bem ... estava lá eu no auge dos meus 18 anos indo para uma balada da cidade num show de sei lá quem,com meu camarada e suas três primas. As três gostosas dimais da conta, porém a mais nova era virgem. O foda é que a mais nova era uma mina muito delicia mais a cara não ajudava muito. Parecia que a mina naum pagava imposto pra prefeitura pois a cara era cheia de furinhos tipo aquelas minas que viviam espremendo espinha quando eram mais novas ao invés de usar uma acnase da vida. Enfim a cara era um asfalto casca de ovo. Mas ainda assim dava pra encarar na moral. O pai das duas minas mais velhas era separado da mulher e foi pra balada conosco. O velho bancava toda a bira mas só tomava Dreher com guaraná... No terceiro litro eu já estava lesado total...tudo girava... fui inventar de imitar uns passos de Street..tsss... pra que fui fazer isso... resbalei na bira derramada no chao da pista e cai de costas no chão. Um tremendo pacote que só cai quem tá bebaço. Levei uma puta sorte pois a maioria da galera da balada tava vendo o show e como nós estavamos num reservado alugado pelo pai das minas, praticamente só elas assistiram a vergonhera. Bem ... adivinha quem foi me levantar do chão? A prima virgem e pra completar me taca um beijo na boca com aquele bafo de Dreher me deixando mais alucinado ainda. Pego ela pela mão e a levo para um mocado na danceteria com um copo do conhaque maldito cheio até a boca na mão. Um beijo aqui uma passada de mão ali, um gole da marvada acolá, tudo no maior clima quando de repente a bira bate no estômago que rebate pra goela e aí já viu. Corro pro banheiro e dou a vomitada mais macabra da minha vida. Com direito as sobras do café da semana retrasada. Termino o vomitão compro uma água pra tirar o gosto ruim da boca e lá vem a mina me beijar novamente. Eu não faço idéia se ela gostava realmente de mim assim mas convenhamos... eu tinha acabado de vomitar e ela sabia pô...Nem eu aguentava meu próprio bafo quanto mais ela.... Bem, peguei um halls e continuei no fica, beija, esfrega quando bateu a vontadede chamar o hugo novamente e dessa vez naum deu tempo de chegar no banheiro e acabei vomitando no lixeiro na frente dela.A mina esperou eu acabar de vomitar e veio me beijar de novo!! Meu caralho... naum dava mais... peguei o cel dela e falei que ia embora pois tava mal e que no outro dia ligaria para ela para continuar o que tinhamos começado. A Danceteria era uns 2km da minha casa e eu naum tinha moto nem carro e nem dinhero pro buzão naquele dia. Foda... voltei de a pé deixando um rastro de vômito em cada esquina que passava. Cada soluçada era uma esquina lavada. Acordei no outro dia com a cabeça latejando e o gosto de vômito e Dreher ainda estava presente na minha boca. Lavo a cara e escovo a gamela e vejo um bilhete da minha mãe:
"Fomos para praia voltamos amanhã.
Ps: o que tu bebeu ontem? Teu quarto cheirava a carniça com cachaça seu bebum. Tu não tem jeito mesmo né Vagabundo!"
Dei atenção para a parte do fomos pra praia, voltamos amanha. Liguei pra mina e falei :
- Passa aqui em casa hoje na hora da missa.
Ela:
- Para nós irmos juntos?
Eu:
- Não... para nós continuarmos o que começamos ontem.
Ela:
- Pode ser agora? Não posso faltar a missa...
Eu :
- Pode... O portão e a porta estão abertos é só entrar.
Ela:
- Teus pais não estão em casa?
Eu:
- Não... foram pra praia.
Ela:
- Aguarde 5 min
Eu :
- Ok.
Desligo o telefone e 5 min após ela chega... mas... o resto eu continuo outra hora pois esse post já tá muito grande...

Ps: Nunca mais tomei Dreher... Não naquela quantidade....

Tá funcionando pqp!!

2005-06-27T15:06:00.000-03:00

Daew galera... é bom ver esse blog funcionando de novo... Naum sei como consegui lembrar da minha senha .... só na base do chutomêtro mesmo.... Enquanto o Crotofágo naum tirar ela vou postando umas paradas aqui... Colocando um filézinho pra começar ...

Muié pelada e raspada
Muié pelada e raspada
Muié pelada e raspada

V-A-L-E-U !!!

No Life Till Death...

2005-06-27T08:17:00.000-03:00

A depressão é meu álibi para esta vida. Se há algum modo de suportar esta infâmia é através da oculência na escuridão. Não possuo dotes para atravessar a vida. Possuo facas, canivetes, tesouras, entre outros, que podem atravessar meu pulso, que, apesar de tudo, ainda pulsa. Se não for por este lado, entrarei em narcóticos peso-pesados, faixa-preta, acima 120 mg. Caso, mesmo após essa terapia semi-utópica, eu não seja nocauteado, contentarei-me em continuar trilhando na paranóia, equilibrado no fio da vida, enquanto o demônio faz cócegas no meu pé descalço.

Não que eu mereça o inferno, mas, definitivamente, no céu não poderei permanecer. Não depois de ter xingado Deus, negado a existência de Deus e tantos outros atentados morais à imagem (imagem?) de Deus. Deus. Ainda assim continuo a escrever Deus com "d" maiúsculo. Mas o inferno pode não ser tão ruim: vai ver é como a propaganda da Brahma, onde o velho fica cercado de "demônias" lindas de vinte e poucos anos.

O certo é que não sei como é o inferno nem como é o céu. Nem sei se isso existe. Sei que existe dor e sofrimento terreno, sei que existe depressão. Sei que existe "cura" para isso tudo... mas devo tentar? Vejo meros humanos sofrerem no dia-a-dia... prefiro continuar insano e tomar algumas pílulas. Sei que esquecerei o que é a vida, mas também esquecerei o que é sofrimento. Acho que não deve ser tão ruim aquelas "instituições para repouso de mentalmente perturbados"... Lá tem gente que me entende... Se não, eu tentarei usar meu Victor Inox para algo mais que abrir garrafas de vinho.

Nós homens somos todos iguais?

2005-06-24T16:32:00.000-03:00

1 - Você acaba saindo com uma menina só pra dar uns catos, já com um pé atrás.
2 - Ela fica fissurada em você;
3 - Pra você, ela só serviu pra bombear seu sangue até uma parte do corpo quase inútil, sem usar as próprias mãos. Você fica com a consciência pesada, apesar de ter sido muito gentil e de não ter se aproveitado muito dela;
4 - Ela quer se encontrar de novo, outro dia. Você escorrega;
5 - A mãe dela mostra até os cisos, num sorriso, quando te encontra. O pai dela te trata mais rispidamente, até com um certo respeito. Ela sorri igual à mãe, quando te encontra;
6 - Ela pergunta pra tua prima o que ela acha de tudo isso. A prima fala que não sabe;
7 - A tua prima te pergunta onde vc acha que vai parar isso tudo. Vc diz "Ela é legal, bonita, tudo mais, mas, porra, não é o que eu quero como namorada". Enfim, ela é uma menina meio "burrinha" e sem muita cultura. Mas isso diz rerspeito às condições culturais onde ela foi criada. Você se sente mal, se sente preconceituoso. Mas ela está muito longe do que vc quer. Vc quer alguém "do seu nível" pra ajudar a reconstruir a sua vida (até dói a alma, de auto-repulsão, ao escrever "do seu nível", mas é verdade). Sua prima fala "Entendi".;
8 - A menina pergunta pra tua prima, de novo, depois, o que ela acha disso tudo. Tua prima responde: "Sabe, eu acho que não vai dar certo...". A menina olha pra ela de olhos arregalados.

CONFUSÃO.

2005-06-23T18:35:00.000-03:00

Há o tempo com o qual é melhor nem se importar. Em papéis estão inícios de cartas que escrevi e jamais foram enviadas por causa do conflito do agora que é agora mas já não o é mais. Labilidade. Verbo escorregar. Palavras soltas, corpos soltos, chão, sonhos jovens. Tudo é dito, tudo acontece, tudo passa. Tudo passou, tudo deixa de passar, tudo passará. No meio do caminho tinha mesmo uma pedra e até o poeta já cansou de lidar com tal fato. Tal fato é clichê. Verbo tropeçar. Esse é o início. Nessa início, vou tratar de um fim.
O homem fotografa algo: Mãos em mãos que se largarão e não vão mais sentir o tremor do mútuo contato. O tremor. O frio. O calor. O suor. A força. A fraqueza. O medo. O contato que levou à fonte almas sedentas que começam a mudar seus rumos. A fonte que não correrá mais. Musgos que já começam a surgir. É necessário o cultivo de pêlos no coração pra não perder os "pêlos" da cabeça.
É necessário usar de ironia e senso de humor negro quebrado e rasgado pra não acabar se rasgando de tanta dor. Quem disse que a vida é curta? Existem muitas vidas em uma só vida. Vivemos em um emaranhado de vidas grudadas, cada uma delas com suas respectivas sensações, emoções, fases e finais. Vidas emaranhadas. Um bocado de vidas dentro de uma mesma embalagem que muda.
Fim da propaganda de margarina deliciosa (com o perdão da insinuação publiciotária, isso aqui não é novela das oito...). Após cozinhar omelete, estourar muita pipoca e fritar grandes bifes de
figado acebolado, vou tirar o excesso de óleo e gordura das panelas e guardar dentro de uma
garrafa que um dia armazenou cândida para que uma velha conhecida utilize no processo de
preparação de sabão caseiro. E que o sabão passe longe de olhos humanos.
É tudo tão fácil que se torna difícil...
Os primeiros beijos, a respiração, a pele, os passos. O sabor, o cheiro, o tato, a hora de ir
embora. Dessa vez, pra não mais voltar. Mãos que dirão aquele "adeus" que já consigo ver. Mãos que dirão.
Mãos encharcadas de voz. O suor. O carinho tão inacreditável... O olhar. Olhos tão encharcados de mãos. E de bocas. E de desejos. Afinal, o fim. Dois goles de água salgada.
São mais justificáveis as lágrimas dos inícios. Finais são garrafas de leite fervido derramado no chão. Eu já ajudei pessoas na preparação de sabão. É hora de, sozinha, fazer queijo light com a nata do que já acabou sem ainda ter acabado e mesmo sem ter acabado, acabou. Boladenevemente falando. Toco levemente as pontas me sentindo cada vez mais pronta pra cair e sei que, mesmo se a dor for grande, será bom senti-la. Vai ser menos entediante que amanhã. O amanhã. O carinho tão inacreditável. O carinho... Tão inacreditável! Inacreditável.
Festa estranha e flashes em forma de sonho.
- O que você está esperando me olhando assim?
- ...
- Quem é você, moleque?
- *tenta me beijar.
- Não posso e nem quero fazer isso. Eu tenho namorado!
- *corre.
Eu acho que não tenho mais namorado. Talvez eu ainda tenha namorado, mas... Não, não tenho mais namorado. Um diálogo e um momento que não conheço separam o ter do não ter. Mesmo assim, não cederei a moleques. Até onde vai a carência? Até onde vai a QUERÊNCIA?
Eu só me arrependo de não ter dito mais. Espero que ainda exista tempo... Tempo. Há o tempo com o qual é melhor nem se importar... Hora de ajeitar a saturação da imagem sem revisar o texto.
Poço de confusão.
Eu quero carinho na unha.

UNIDOS POR UM IDEAL

2005-06-23T14:27:00.000-03:00

Bom saber que ainda existem motivos para se amar um bom jogo de futebol. Não estou falando do incidente que foi a vitória do São Paulo contra o River, mas sim da senhora surra que a torcida argentina aplicou nos guardinhas no jogo de ontem.
Hilária a cena acima, do torcedor com o capacete da PM, uma demonstração explícita de anarquia extrema, falta de respeito com as autoridades e bom humor, acima de tudo. Não li direito a matéria, tive preguiça, só sei que um monte de policiais levaram prejuízo, o que é bom de se contar e rir em roda de amigos. Não tenho nada contra a polícia, muito pelo contrário, eles garantem nossa segurança, integridade, nos passam tranquilidade e...e...ai, que sono...
Aí vem a cambada de torcedores de sofá e diz que não vai em estádio porque é violento: se a torcida brasileira soubesse fazer como a argentina fez e, ao invés de brigar entre si por bobeira, canalizassem seu ódio e truculência num alvo em comum, digamos, uma meia dúzia de ratos cinzas folgados especializados em baterem sempre nos que estão quietos (acreditem, quem começa a treta sai ileso, quem apanha é a molecada e os tiozinhos, sei bem porque já tomei uma na perna que deixou hematoma por um mês), os estádios brasileiros seriam o ambiente perfeito para a diversão da família brasileira. Após uma duzia de surras, a polícia aprenderia a se por no seu devido lugar e os torcedores aprenderiam a torcer como realmente se deve e fazem as torcidas de River, Boca e outros. Com direito a ´´macaquitos`` sim, vai dizer que não foi engraçada a faixa do Quilmes zoando o Grafite?

Em tempo: esqueçam, tricolores, acordem pra vida de uma vez pro todas e parem de se iludir; mesmo se vocês passarem pelo River, pegam o Atlético e perdem na final, será que vocês ainda não entenderam que quando chega em decisão o time de vocês pipoca? Santa covardia, Batman...
Nem sabia que o São Paulo tinha contratado o Amoroso. O cara joga muito, veio de graça e o meu time se matando pra trazer Wagner Love, que bosta...

Raiva

2005-06-22T13:11:00.000-03:00

Ontem fui almoçar em um restaurante self-service. Tudo pago pela empresa. Eu estava absolutamente com raiva. Muita raiva. Nervoso. Ansioso. Com fome. Tudo junto. Estava atropelando os carros que insistiam em andar vagarosamente pelas estreitas avenidas daqui. Após muito xingar e reclamar com todos que estavam no carro, finalmente chegamos ao dito restaurante. Mal comecei a entrar uma pirralha, que não chegava na minha cintura, quase foi atropelada por mim. Nervoso comecei a caminhar quando repentinamente ela surgiu na minha frente rodando. Xinguei a filha da puta! Eu quase caí no chão!

Ao pegar a comida, na fila, veja uma gordinha querendo furar a fila. Quando vejo é a mesma pirralha! "Que criança filha puta! A mães dessa descarada não a deu educação?" pensei comigo mesmo. Ela me empurrava e tentava passar por mim. Por fim, ela, por detrás daqueles óculos grossos, olhou-me com uma serenidade e disse: "O que é aquilo?". Eu, pensativo, olhei para ela para ver se era comigo mesmo e estava uma carinha de anjo apontando para algo verde no balcão. "Quiabo", respondi seguramente, ainda que com certo ódio daquela infante. Prontamente os dois senhores que nos seguiam (um à minha frente e outro atrás da garotinha) responderam quase que juntamente: "É jiló. Não quiabo". Olhei mais uma vez para a garotinha e ela fez uma careta indecifrável ao som da palavra jiló.

A partir daquele momento eu decidi colocar meus óculos.

Recrutamento

2005-06-22T08:05:00.000-03:00

Se algum dos que postavam aqui quiserem voltar a postar, estejam a vontade, contanto que tenham lido o post "Fênix de Enxofre" e entendido.

Fênix de Enxofre

2005-06-22T07:41:00.000-03:00

Lá pro meio de 2004 eu resolvi criar um blog pra postar coisas quefugissem da pauta de redação do Picolinos. Chamei uns blogueiros de outros blogs e mais umas pessoas que deixavam comments nos posts do Picolinos e do Abobra, com essa mesma idéia. Também tinha umas mulheres peladas, coisa que não tinha no Picolinos, naquela época.
Algumas pessoas imundas frequentavam o blog, que tinha um template bem ruim, bem tosco, do nível dos posts. Então eu batizei essa bagaça de "Escória dos Blogs" (eu sempre gostei da palavra "escória" - é uma palavra que marca presença.
Agora, um ano depois, sinto a mesma necessidade de postar coisas que não caem bem no Picolinos. Postar algumas coisas sobre minha mente doentia, e meu modo estranho de ver o mundo.
O mundo não é bonito. É decorado com flores que cheiram carniça. As pessoas agem contra seus próprios princípios.
Nesse clima, eu boto pra funcionar de novo esse blog decrépito. Aqui eu posto meus pontos-de-vista, minhas paranóias, minhas desilusões e também um pouco de felicidade (posts baseados em coisas irreais, diga-se de passagem).
Trouxe comigo algumas almas atormentadas, inclusive uma mulher (?!?!).
Aqui, posts engraçados só pra quem for sádico ou masoquista, e mulher pelada só se a nova integrante resolver postar fotos dela.
Talvez tenha até um pouco de cultura. E juntando insanidade e filosofia decadente, fica criado, talvez, um novo estilo de blog: "o Psycho Cult".
Nada mais é do que a Escória que acha que pensa.

LEVANTE-SE, BAT-VADER!

2005-06-21T11:01:00.000-03:00

Assisti ao novo filme do Batman e fiquei surpreso: enfim levaram a história do personagem a sério! Sim, os dois primeiros fimes de Tim Burton foram legais, mas esse foi muito mais detalhado, contando, além do manjado trauma do pivete ao ver seus pais mortos, uma série de outros fatores que o deixa revoltado ao ponto de sair pelo mundo roubando, sendo preso, fumando ópio, lutando com ninjas e voltando à sua cidade natal, uma Gotham City infestada de mafiosos, policiais corruptos, mensalões, viciados e ricos asquerosos.
A primeira aparição dele com o uniforme dá até medo, a sequência do Bat-Tanque é animal e as tecnologias que ele usa são o principal do filme, afinal o cara não é de ferro, luta bem e tal, mas usa uma série de invenções de Polishop pra facilitar sua vida e meter pânico na maloqueirada. Sem contar a sequência das duas putas no hotel, a melhor do filme na minha opinião.
Só faltaram enfim uns vilões mais responsas, o Espantalho e Rhás Alguma Coisa são legais, mas o Coringa do segundo filme vai matar a pau com certeza. Arrisco-me a dizer que depois do ´´Batman na Feira da Fruta``, esse é a melhor aparição já feita pelo playboy-morcego.

2004-08-11T11:37:00.000-03:00

5 vs.1

2004-08-04T10:12:00.000-03:00

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo
inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do
velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto,
camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos
bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o Senhor me dá
uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via
celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA,
Identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica
do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com
execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao
velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a
ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro.

2004-08-02T11:28:00.000-03:00

DOIS MÉTODOS DE COMO CHEGAR EM CASA BEBADO

Método Errado

Tirar os sapatos antes de entrar, subir sem fazer barulho, tirar a roupa no banheiro e entrar no quarto bem devagarinho. Mesmo assim sua mulher vai acordar e te enche de porrada!

Método Certo

Chegar cantando pneu, dar aquela freada escandalosa, bater a porta, subir a escada pisando forte, tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário, pular na cama e falar pra mulher:

"- Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"
Aí ela continua fingindo que está dormindo...

2004-07-23T11:05:00.000-03:00

Na verdade um almoço em um rodízio , é algo que se principia na noite anterior do acontecimento. Minha larga experiência, indica que se deve tomar um porre a 90% da coma alcoólica. Você dorme bêbado, mal alimentado e acorda com um rombo sideral no estomago. Uma fome que chega a doer. Como são apenas 11:45 da manhã, você arraste-se ate a geladeira e abre uma latinha pra rebater. Depois da quinta latinha , seus níveis de álcool se restabelecem, e você meio baleado avisa a família: Vamos ao rodízio. A comoção toma conta da casa. Em míseros 148 minutos e mais 3 latinhas depois , sua mulher e seus filhos estão prontos. Na churrascaria , você já se fode logo de cara: Primeiro que um cara que você não conhece , leva seu carro e segundo porque tem uma puta duma fila pra entrar. - Quantas pessoas são?? – Pergunta o apressado porteiro. - Dois adultos e duas crianças. – Sim, porque seu filho de 15 anos e sua filha de 18 serão sempre crianças aos seus olhos. Mas não aos olhos do maitre , que me diz para aguardar porque não tem mesa para quatro. Tem mesa pra dois , pra três, pra cinco , pra seis , pra quarenta, mas não pra quatro. Você assiste todo mundo entrar e fica puto após 20 minutos de espera. Simula que o celular esta tocando, atende e fala ao maitre: - Era meu cunhado que vem almoçar também. Mesa pra 5 por favor. - Um momento senhor. Mesa pra quatro pode entrar. – Ele diz a família que aguarda na fila atrás de mim. Mais 20 minutos depois, e quase sem ninguém esperando, eu consigo entrar. Parada técnica nas pingas especiais e grátis que servem num balcão típico. Você experimenta ao menos 5 tipos e agora sua barriga esta colada nas costas. E você rindo a toa. Na mesa , vamos aos frios. O esquema é sempre o mesmo. Você aguarda pacientemente na mesa enquanto sua mulher e seus filhos vão se servir. Passa o cara da picanha e você praticamente o agarra pelo braço. Começou. Sua família senta-se a mesa. Meu filho com uma montanha de feijoada e farinha. Minha filha com lasanha. Minha mulher com 2 tiras de agrião. - Caralho, vocês vem no rodízio pra comer isso??!? Minha filha diz preferir a lasanha, meu filho que não resiste a uma boa feijoada e minha mulher que esta de regime. Cambada de filhas da puta. Você se vê obrigado a comer pelos quatro. A regra é clara: você não pode virar aquele troço com o numero da mesa , para o vermelho, e comer TODOS os tipos de carnes. Chuleta, picanha, maminha, picanha com alho, (afrouxe o cinto) cupim , alcatra, picanha de búfalo, contra file, lingüiça , frango, picanha maturada, lombo, coraçãozinho, costela de boi, picanha Argentina, ( abra o botão da calça) asinha de frango, lingüiça temperada, costela de porco, picanha sem gordura , torresmo, vitela, carneiro e picanha com gordura. - Garçom, capricha na gordurinha! Tudo isso três vezes : mal passada, no ponto e bem passada. A banana a milanesa você manda o garçom enfiar no cu e as batatas fritas você põe na feijoada de seu filho. Acompanha 8 Bohemias e 6 caipiras, uma de vodca e cinco de pinga mesmo. Dispense o café que pode dar azia. Coma uma enorme taça de sorvete de abacaxi . Por fim, uma caipira e “mais um pedacinho daquela picanha sangrenta e capricha na gordurinha, garçom”. Não se incomode com o fato de você estar a 5 horas no restaurante, pois eles não cobram por hora. E ignore a as faxineiras que insistem em varrer o salão, e que os garçons já estão sem seus uniformes. A conta. Pague e não reclame, pois sua mulher pode lhe chamar a atenção na frente do gerente que esta sentado a sua frente. Peça o tradicional desconto e leve na esportiva quando o gerente te mandar pra casa do caralho. Dê a chave do carro a sua mulher e não durma (você tem um nome a zelar!) na viagem. Chegando em casa tire um cochilo de 14 horas. No dia seguinte dê a cagada mais fedorenta da historia do escritório e justifique-se: - É que fui no rodízio ontem. Ei Agenor, vamos comer um sanduíche de pernil?!? É que não jantei ontem...burp...foi mal.

2004-07-23T09:33:00.000-03:00

Frase pro Final de Semana:

"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

2004-07-23T09:32:00.000-03:00

Controversias........

O QUE É O SEXO, AFINAL?

Segundo o médico é uma doença,
Porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça,
Porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,
Porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto,
Porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento

Segundo o político é um ato de democracia perfeito,
Porque todos gozam independente da posição.

Segundo o economista é um desajuste,
Porque entra mais do que sai.
As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador, é um exercício perfeito,
Põe-se o bruto, faz-se o balanço, na maioria dos casos ainda gera dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação,
Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.

Segundo o biólogo, é um crime contra a natureza,
Pois no ato realizado, os parceiros afogam o ganso.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar.

2004-07-21T10:08:00.000-03:00

Há professores e há educadores.
Pois é, não existe nada como uma apresentação prática, para esclarecer as pessoas!Num colégio estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um bando de meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios todos os dias e para remover o excesso beijavam o espelho do banheiro. O diretor andava bastante preocupado, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom... Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro. Explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, teve aidéia de pedir ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores...

2004-07-20T13:10:00.000-03:00

Governo estuda taxação de banda larga.

A Secretaria Executiva do Ministério da Fazenda divulgou nota assinada pela chefe de gabinete Simone Moreta sobre a possível taxação de usuários de acesso permanente de Internet (banda larga). A nota afirma que esse usuários de banda larga””são uma minoria abastada da rede” revelando o tipo de perfil “classes B/A A/A e Corporativo”. O novo imposto visa angariar “receita em investimentos do Programa de Inclusão Digital (PID) na rede escolar Publica”. Sobre a repercussão que esse novo imposto pode causar nos usuários de Banda Larga, o sub Secretario do Ministério da Ciência e Tecnologia , Antonio Celso ressaltou que esse é um imposto retrógrado “É um passo para trás . Querem cobrar imposto de quem pode se informar melhor, em tecnologia, um absurdo.Vai contra qualquer incentivo da lei em vigor ”( http://www.mct.gov.br/Temas/info/incentivos/incentivos.htm)
A nota trás estranhas referencias sobre a utilização (“.. descargas de filmes pornográficos só podem ser acessados por esse tipo de conexão na WEB..”) dessa forma de acesso, e por vezes parece querer punir o usuário com o imposto. Simone Moreta nega esse tipo de interpretação da nota: ”Queremos criar um mecanismo para adequar a utilização desse tipo de conexão, não simplesmente taxa-la. Existe uma enorme transmissão de dados corporativos e esse é nosso objetivo.” A legislação em vigor não é clara sobre o possível imposto afirma o advogado Giannini Torres , especializado em direito digital “Tudo é muito novo e confuso. Não é difícil criar uma taxa nesse sentido.” A nota não trás os mecanismo de cobrança desse novo imposto. Cuzinho na mão, né?? Caô.

2004-07-19T15:09:00.000-03:00

Segunda feira nojenta chovendo e um frio do caralho... Braço doendo por causa de um tombo de moto... Resultado de uma mistura de cerveja, vinho e natasha... aih fica bebado e pensa que é o Valetino rossi tentando fazer aéro e trivelinha de moto... sorte que foi num barrero perto da minha casa e a moto era um cabrito preparado pra trilha...
Vai uma piada aíh pra descontrair....

Posições Sexuais!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas,falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: Um deles disse: para mim a melhor é o 69!! O outro disse: para mim é o papai e a mamãe!! E o último disse: não há nada melhor do que o `RODEIO`!!! E os outros dois amigos o olharam, assombrados, e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: - Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás,estilo cachorrinho...uma vez que as coisas estejam bem quentes...apóie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: - Esta é a posição favorita da minha secretária... DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS - SEGUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃÃÃÃÃÃOOOOO.

2004-07-14T17:50:00.000-03:00

Nao lembro se ja publiquei aqui. Qqr coisa me avisa ou deleta direto.

Metrossexual, o viado heterosexual .

Outro dia recebi um cheque de um cliente, com um “trevinho” cor de rosa no canto da assinatura, um desenho feito com uma canetinha. Como o emissor era reconhecidamente um viado, fiquei curioso mas não dei corda pro invertido. Na net descobri que aquilo era dinheiro gay e rapidamente troquei o cheque na padaria. Nada contra o sujeito que gosta de outro, mas essa estória de cu é que não vira. Cú de homem é feito pra cagar, limpar e no mais , coçar. Os viados tem esses esquemas de invertar moda e fazer oba oba. A ultima é essa de metrossexual. Antigamente o cara que fazia esses lances era vaidoso ou “cheio de merda” como a gente dizia, mas agora tem nome. Na folha diz que o metrossexual é um sujeito homem com jeito de viado, dá pra engolir? O cara que pinta o cabelo e as unhas, se barbeia de 6 em 6 horas, faz a sobrancelha, depila a virilha, usa cremes anti-rugas e todas essa baiotolagens pode ser considerado homem? Dizem que sim.

Fazer tudo isso e não ser gay , é o mesmo que passar no vestibular e não fazer o curso: você esta apto e preparado, mas não tem coragem. Parece que esse mundo estranho , nos força a ser quase viados, para num possível vacilo você cair no maravilhoso mundo cor de rosa. Sai fora!! Vamos exemplificar:

Cremes e coisas grudentas em geral.

O verdadeiro espírito masculino tem nojo dessas coisas que devem ser usadas por mulheres. Imagine a cena no motel onde depois do sagrado banho, o homem diz para a mulher:

- Amor, me passa o hidradante que essa toalha áspera e seca esfoliou meu rosto. Você tem creme anti rugas?

Não me fode!! Homem sai do motel fumando, com as costas e cabelos todos molhados, com a camisa aberta e uma latinha na mão. As vezes rouba uma toalha e uma TV pra compensar a facada.

Nos não passamos filtro solar , nem creminhos gosmentos. No máximo um gel ou uma pomada na pereba insistente. Quando os cabelos brancos estivem queimando o filme . você pode usar uma graxa de sapado como faz o técnico Leão que usa Nugts marrom. Gelol só em situações extremamente necessárias e sozinho pra ninguém ver .
Salão de beleza.

Cortar cabelo é básico. Você esta com aquela estopa passando dos limites e precisa corta-lo. O barbeiro faz um bom trabalho e você pode apreciar uma revista de sacanagem escondida dentro de uma Veja velha. O único problema do barbeiro é quando ele esbarra a rola no seu cotovelo, que parece ser uma sacanagem da classe desse tipo de prestador de serviço. As vezes imagino os barbeiros conversando:

- Em quantos cotovelos você encostou o peru em hoje?

Fora esse inconveniente, é sossegado e barato.

Cortar unhas do pé, você corta com Unhex. As da mão , você roí.

Num salão de beleza, geralmente tem muitos viados e eles ficam ouriçados quando você entra. As revistas são essas de mulher. O lugar é limpo e arejado. Mas pra humilharem você, eles lavam seu cabelo, como se você não lavasse direito. A posição é uma tortura, você fica olhando pro teto, enquanto o pião fica passando xampu em você. Pode ser impressão, mas esses filasdaputa sempre passam o dedinho na sua orelha na esperança que você de um gritinho gay. Os metrossexuais gritam .

Roupas e acessórios.

Camisa que custa mais de 40 paus é coisa de safado e deve ser feita por alguma grife que tem um viado na direção. O mesmo pra calças que custem mais de 70. Sapatos e tênis estão liberados desde que não sejam rosas e não possuam lantejoulas.

Relógio de homem deve ser gigante. Se seu pulso é da grossura de um lápis, não use. Brincos, correntinhas e pulseiras podem ser evitadas assim como tatuagens de borboletas.

Alimentação X Malhação

Com fome , devemos comer de tudo: seja cru ou assado, gorda ou magra,asiática ou italiana, loira ou morena. Diet é coisa pra gordo e Ligth pra mulher quase gorda. Malhação é um programa imbecil que passa a tarde na Globo e nunca assisti.

No mais , seja um metrossexual e aguarde o crepúsculo que cresce no seu rabo.

2004-07-13T10:23:00.000-03:00

Vamos ver se vcs entendem o que podemos fazer com a informação
abaixo:

"Para aqueles que adoram frequentar um McDonald's, é
muito interessante ler e tomar conhecimento.
Para você que gosta do McDonald's, aprenda com a dica do texto abaixo:
Esse texto foi publicado por um cara que trabalhou no Mc Donald's...

- Eu sempre tive curiosidade de saber o que significavam
aquelas plaquetas que eles colocam na fila de sanduíches.

Darei esse esclarecimento:
- Trabalhei no McDonald's nos EUA por oito meses como
chapeiro até chegar a gerente em 1987.
Todos os sanduíches têm validade de dez minutos.
Vencido o prazo, têm que ser jogados no lixo especial para
contagem ao final do expediente.

Em função de estudos feitos pela saúde pública americana juntamente com o McDonald's, vencido o prazo até completar vinte minutos,o sanduíche fica com a textura modificada, principalmente as carnes, e com a temperatura abaixo da exigida.

Vinte minutos após o preparo, entra em processo de decomposição ou alteração por bactérias.

Os gerentes têm uma quota máxima mensal suportável de sanduíches jogados fora.

Ultrapassada essa quota, eles perdem pontos na avaliação mensal feita com todos os funcionários e pode até perder o emprego.

Esse critério existe para que eles sejam eficientes na avaliação em relação à quantidade da clientela nas filas e o número e tipo de sanduíches que ele próprio deve pedir que sejam feitos, evitando assim o desperdício.

A responsabilidade pela feitura dos mesmos é dele e não deve ficar com os chapeiros.

Por aí vocês têm uma idéia do porque existem sanduíches vencidos ainda sendo entregues para os clientes.

Vou dar uma dica para quem não sabe: atrás de cada grupo de
sanduíches prontos no balcão, existe uma plaquetinha de metal com um número.

O número da plaquetinha é exatamente o número correspondente à validade.

Ex.: se os sanduíches foram feitos às 12:00h, a plaqueta
atrás do grupo deve conter o número 2, o que quer dizer
que eles valem até às 12:10h.

Se foram feitos às 13:25h, a plaqueta deve conter o
número 7, significando que eles valem até às 13:35h e assim
por diante (multiplicar o número da placa por 5).

Por coincidência, ontem fui com meu filho e minha esposa no McDonald's da QI- 11 Lago Sul e em função da minha reclamação, que é usual nos McDonald's de Brasília, e depois
da ameaça de chamar a saúde pública e efetuar denúncia no PROCON, quase todos os sanduíches foram para o lixo, e sem contestação ou argumentos por parte do gerente.

Sugiro nunca pedir McDonald's pelo delivery. Pode chegar
podre!

Na dúvida e no balcão, peçam o sanduíche Grill. Assim eles terão que fazer o seu na hora.

2004-07-09T10:29:00.000-03:00

FRASE PRO FINAL DE SEMANA:

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"

BOM FDS GALERA!!

2004-07-07T08:29:00.000-03:00

A TARA DE EVA

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão.
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar. Eva, que não podia passar sem uma boa trepada decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
-Seu babuíno vamos dar uma trepada?
-Tá maluca! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco fugiu. Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pelos da bunda.
Mais tarde, Eva encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
-Dinossauro, me come toda!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
-Você deve ser louca! Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL É A MORAL DESTA HISTORIA?

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda.
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

2004-07-06T13:03:00.000-03:00

Posta paga pau.

No final de semana passada, o James e o Engov postaram no Picolinos , suas opinioes sobre o Homem Aranha 2. Eu li (pulei o spot do Engov) e fiquei puto quando o James disse que o Maguire era um dos maiores atores da atualidade. Ontem eu vi o filme e realmente o Maguire não é um ator de grandes pretensões artísticas, MAS o filme é du caralho. O Maguire ficou perfeito , com aquela cara de sonso. O roteirista deixou o filme mais leve e agora ele já tem confiança pode humanizar ao maximo o personagem. Também valeu a pena porque vi o filme num cinemão antigo e decadente, apesar do som estar muito bom. Em breve , convidarei o Maguire pra participar de um conto meu ( ele vai ficar honrado) e ver se ele se da bem na estória. Depois que eu ensina-lo a atuar direito, ele pode ate concorrer a um Oscar e deixar o James mais feliz. Não percam tempo e vão ver o HOMEM ARANHA 2, porque é muito legal mesmo.

2004-07-05T11:05:00.000-03:00

Ah, os quadrinhos...

Jennifer Garner teve que beijar uma garota para uma cena de Elektra. A atriz revelou, em coletiva de imprensa, que há um beijo no filme entre Elektra e a vilã Typhoid Mary, interpretada por Natassia Malthe. “Só um beijo. Sem problemas”, contou a atriz, confessando que foi a primeira vez que beijou uma mulher.
Segundo o site Superhero Hype!, Jennifer brincou, dizendo que Natassia foi a primeira colega de cena que ela teve que beijar e verificar se o batom não estava borrado primeiro. “Foi uma mudança bem-vinda.”

2004-07-02T09:16:00.000-03:00

COMO GANHAR E COMO PERDER PONTOS COM UMA MULHER!!

1. Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou ( 2 )
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2. Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3. O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4. Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5. Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6. Grandes questões

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7. Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbuceia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.

Basta um pouco de boa vontade.

E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!

2004-07-01T11:47:00.000-03:00

É, NO FIM DAS CONTAS ELE ERA UM CARA LEGAL....DESCANSE EM PAZ...

2004-06-30T14:11:00.000-03:00

O processo foi lento. O desgaste foi aumentando. No principio éramos um só , mas era a hora da separação.
- Eu não quero te machucar. Foi o tempo. Nossa vida mudou, eu mudei , você mudou.
- Eu continuo o mesmo. Você é que vê as coisas de outro ângulo.
- Eu preciso de liberdade, sair, ver o mundo. Você me mantem presa, sufocada.
- Pra te proteger. Para não deixar ninguém machuca-la.
- Não quero tua proteção. O que você chama de proteção, segurança, não quero mais isso.
- Bom , você é crescida. Não vou te segurar, você sabe o que quer. Pra você que sai da minha vida é fácil, mas eu continuo por aqui. Sozinho...(lagrimas)
- Não vou complicar as coisas pra você. Você logo arranja outra.
- Arranjar outra? Tudo muito simples! Mas e os momentos ? Esses são insubstituíveis, minha querida! (nervoso) Vai, vai ...vai embora. (suando)
- Você é um escroto! Nunca me ouviu! Nunca me consulta sobre nada! Só me levava nos lugares de TEUS interesses. Eu sempre fui segundo plano. Chega disso! Basta!
- (suspiro) Te desejo sorte, então. Sei lá, seja feliz. Conheça “os lugares” que não te mostrei, veja o mundo , conheça gente, mas não se esqueça de mim.
- Não vou esquecer. O que sou hoje , devo a você. Queria te agradecer...
- Sem beijos por favor. Eu não suportaria...
Ela foi embora. Como sempre, eu fiquei sozinho. Vazio. Ainda via seu traços , sentia seu cheiro. Mas acabou. Não sei quando terei outra, a vida não da certeza de nada. Limpei a bunda e me levantei. Minha merda foi embora.

2004-06-30T10:02:00.000-03:00

Recebendo milhares de emails diarios, pedindo minha foto, resolvi acabar com o misterio que assola a humanidade Blogueira. Ai estou eu,com 28 anos. Hoje, com 38, nao estou tao bonito, mas ainda bato um bolao.

"The Real \/elho In The Beatifull Fatal Size"

Como nao sei inserir imagens nesse Blog , vou ter que colocar o link. Alguem me explica ou insere a foto no post.
www.vocatus.zip.net

2004-06-29T07:59:00.000-03:00

EMPURRA..... Aí !!!

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- Quem é ??
- Sucks.... Engov Sucks...
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a
sua casa é a única na região... Você precisa ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o
empurrar?
Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem
bateria antes... bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o Engov, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

2004-06-29T07:54:00.000-03:00

Pensamento da semana

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado de madrugada, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito prá perguntar: Vai varrer ou vai voar ??"

2004-06-28T15:08:00.000-03:00

5 vs.1

2004-06-28T11:02:00.000-03:00

ESCÓRIA´S LESBIAN LOVE MOMENTS...

Confesso, bati uma punheta

2004-06-25T12:21:00.000-03:00

Precisamos arrumar uma musa para esse blog também, o que acham???

2004-06-25T12:15:00.000-03:00

O Mineiro Zé
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

2004-06-24T20:17:00.000-03:00

DIG, DIG, DIG..

YEAH! ACABOU DE DAR NO JORNAL NACIONAL: EXISTEM MAIS MACONHEIROS NO BRASIL DO QUE NO MÉXICO, REINO UNIDO E AUSTRÁLIA!!!

2004-06-24T14:08:00.000-03:00

QUEM VENCERÁ O DUELO METROSSEXUAL DO ANO ?

2004-06-23T11:28:00.000-03:00

Ricardo "Orelha"...

Ricardo, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro
cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Ricardo lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Ricardo não
gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma
mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado,
Ricardo fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.
Novamente Ricardo se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último
entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Ricardo estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Ricardo ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!!!!

2004-06-21T15:04:00.000-03:00

DICA CULTURAL DA SEMANA: TEATRO

A peça deve ser uma merda, mas fiquei sabendo que a Sheila Mello vai dar um beijo na boca da Marinara Costa, e ambas vão aparecer nuas; tô dentro!
Agora só falta esperar a peça da Vera Fischer, nua e ´´depilada``, pelo que dizem por aí...

2004-06-21T13:39:00.000-03:00

Agora, você esta querendo ouvir o que eu quero te contar. Eu e você somos um só objetivo. Você lê o que eu escrevo. Logo você vai sentir teu coração batendo rápido e sua boca seca, vai pedir o final. Vai suar como numa guerra e sentir o cheiro de pólvora e fumaça. Vai ter o gosto de sangue. Vai ter a lama suja no rosto e não vai se incomodar. Querer , enfim, morrer.

Eu era um soldado raso. Minhas roupas eram largas e pesadas. Meu corpo doía de frio e meus pés estavam necrosados. Minhas mãos estão sujas, mas eu não ligo pra isso. Estou com assaduras nas axilas e virilhas. Não tomo um banho decente a 4 dias. Tenho o cabelo curto. Estou numa trincheira e eu não me assusto com o morto de meu lado. Não da tempo pra se assustar. Você precisa viver. Caem 2 bombas. O chão estremece e você sente o ruído dentro de sua caixa torácica. Medo. Os estilhaços cortam , perfuram , mutilam a carne. Ou caem a poucos metros te ameaçando. Não foi dessa vez. Pode ser na próxima. Estou torpe e quase não ouço ninguém. Canto uma musica em pensamento. Deve ser uma autoridade que me ordena seguir, mas eu não consigo lembrar que é . Eu me arrasto pela lama e acho isso perfeitamente normal. O sujeito na minha frente esbarra sua bota suja no meu uniforme. Eu tenho que correr na frente e deitar numa depressão na terra. Eu corro , segurando os equipamentos. Acho que consigo ver alguns projeteis passando por mim. Estou alerta . Deito no chão e faço o sinal de avanço. Vou viver, vou sair daqui e poder ver meus filhos de novo. Vou no parque e sorrir. Vou abrir uma cerveja e beber. Quatro soldados chegam perto de mim. Um deles rasga minha camisa e coloca uma bola enorme de algodão no meu peito. Eu não entendo porque. Sangue na boca. Como tem sangue na minha boca? Agora sinto o sangue sair do meu corpo. Foi um tiro? Mas eu não morro, eu sou eu mesmo e não morro nunca. Esse buraco que o tiro fez, será só um machucado, uma cicatriz, uma marca e ficarei bem. Não é hora de morrer e eu sei disso. Os outros ao meu redor podem morrer, mas eu não. Eu penso numa musica. Não consigo pensar. Acho que dormi.

2004-06-18T11:56:00.000-03:00

Sim, sou eu, Crotófago I, Imperador da Crotofagolândia e Mestre-Menor da Ordem dos Cavaleiros Picolínicos.
Já deram as caras eu e o James. Só falta você, Engov!!!!

2004-06-17T09:24:00.000-03:00

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas,.e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!...
E o marido:
- Não sei... acho que ela engasgou

2004-06-16T15:27:00.000-03:00

SIM, SENHORES: A PERFEIÇÃO EXISTE! REPAREM NOS OLHOS...

2004-06-16T15:05:00.000-03:00

Tenho quase 40 anos e isso já começa a aparecer em forma de coisas antigas. Coisas que melhoraram e coisas que pioraram. Não vou enumera-las porque seria um saco comparar tudo, mas sinto falta do cinema de antigamente. Em todos os aspectos. Desde do próprio cinema em si, com suas instalações grandiosas , como nos filmes. Fato curioso dos anos 70 eram os cinemas de bairro. Na quadra onde eu morava em Santos, e meus pais moram ate hoje, existia um. Por ser de bairro, logo imagina-se uma coisa modesta. Não era. O nome desse cinema era Brasília. Carpete vermelho, poltronas apertadas e 2 níveis. Era como se houvesse uma linha imaginaria entre a primeira e segunda classe de uma viagem. Os mais abastados podiam pagar mais caro e assistir o filme no nível superior. Um luxo! As paredes laterais eram emolduradas com motivos da nova capital brasileira. Bilheteiro fardado e o lanterninha também estavam lá. Pra quem não sabe, lanterninha é um mané que nos acompanhavam, por exemplo, numa inoportuna mijada no meio do filme. Você era escoltado, o sujeito com a lanterna em punho. No mínimo, constrangedor. Ele também controlava a bagunça na sessão coca cola, quando no domingo, a partir das 14:00 era distribuído o refrigerante antes do inicio da sessão. Os arrotos ecoavam no escuro. Hora do filme. A luz que já era limitada, agora apaga-se de vez. Gritaria. Vai começar o Jornal 100. A tela se parece com esses outdoors enormes que se vê nas marginais de São Paulo. O som é uma merda. Vi “Grease” e “Guerras na estrelas” assim. Também “ Mad Max” e “The Jaws”. Em 80 foi demolido e virou um supermercado. Ainda fui ver o inicio da demolição e la estavam os pequenos pedaços de películas, misturados a pedras e papeis. Hoje , na baixada acho que só existe um assim, o Cine Indaiá, que por vezes penso em visita-lo. Provavelmente será demolido ou servira de palco para cultos evangélicos. É o tempo,
A ultima vez que fui nesses cineminhas modernosos (cadeira confortável, tela de merda e som ensurdecedor) me aborreci. Não teve graça alguma. Tentarei levar o Lucas e a Camila pra ver o Homem Aranha 2 , no Indaiá. Não sei se eles vão gostar do cinema em si, mas vou tentar. Caso contrario, espero o DVD sair e vejo no Playstation mesmo. Pipoca de microondas rox. E vou poder mijar sossegado.

2004-06-16T08:44:00.000-03:00

SINTOMA
NÍVEL GAY
OBSERVAÇÕES

Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Com certeza é gay.

Chupar pirulitos.
Viadagem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é
precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.

Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tería um gato.
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com
sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o
homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay.
Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá,
seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato...
"Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
Puto !
Um verdadero homem caga onde estiver.

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:
Bicha!!!
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que
se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de
boiola.

Saber o nome de mais de quatro bolos.
Puto !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim.
Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com
licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"?
Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem
ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

Dirigir com as duas mãos
È muto gay. Putinho !
Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por
que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no
volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão
direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou
fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas
daí a adorar dançar...

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes
ou novelas atuaram
Coisa de bichinhas...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator
em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de
que cor era seu vestido.
Viadaçoo !
Um homem só se lembra de como estava bonita.

Checar a validade em todos os produtos
Bicha !
Vira homem, deixa de ser puto !
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

Recebe e reenvía e-mails que falam da amizade, do amor, da
ternura e >outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de
crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se
você não passa-los adiante
Gayzão doente!

2004-06-14T09:56:00.000-03:00

5 vs.1

2004-06-09T21:27:00.000-03:00

Jorinésio Filho da puta
Tua mãe é uma prostituta
Aprendeste a chupar rola
Com teu pai aquele baitola

O Lamosca mandou ver
Com o Poema que bolou
Foi só esculachar você
Que o concurso ele ganhou

Vai tomar bem no teu cú
Sua besta irracional
Tua mãe é pistoleira
E gosta de chupar um pau

Acho que você puxou
Pelo lado do seu pai
Foi só dar o seu cu
E acabou querendo mais

Jorinésio aos dez anos
Se tornou viado
Pois por um negão de 2 metros
Ele foi sodomizado

Foi pra Igreja universal
Querendo buscar ajuda
Mas o pastor pedófilo
Arregaçou a sua bunda

Dái não teve mais jeito
Agora é o que é
É uma bicha racista
Que tem pesadelos com o pelé

2004-06-09T21:18:00.000-03:00

O jorinésio... Qual dessas duas é a sua mãe???

2004-06-09T20:56:00.000-03:00

Além da calcinha da bruxinha, da cereja e da bronquinha queremos essa daqui

2004-06-09T13:05:00.000-03:00

Enviado pela blogueira Bronquinha